Христианство и соционика: взгляд на семейную гармонию

Отрывок из письма Ростислава одному очень популярному киевскому священнику УПЦ.

Ростислав:

"Ведь те, кто был счастлив в минувшие эпохи не знали этих открытий. Что-то подсказывало им правильные ответы. что? или Кто?"

То есть Вы считаете, что носознанное понимание принципов гармонии, психической дополнительности подсказывало правильные ответы. К сожалению, далеко не всегда. Можно считать это понимание голосом Божиим, его даром. Но дар этот даётся избранным, а счастья хочется – всем. Эпохи же в этом плане никак не отличаются.

Скорее, "минувшие эпохи" вопиют о нерешённости той же проблемы: сплошь и рядом в истории – супружеские измены (нередкая мишень проповедей святителей во все времена), внебрачные дети, домашнее тиранство; всё это усугубляется запретом (официальным или неписаным) на развод и на вынесение "сора из избы".

На самом деле в Вашем вопросе скорее апелляция к Церкви; утверждение, что воцерковлённость – лучшее основание для выбора гармоничного семейного партнёра.

Давайте разберём этот вопрос. Прошедшие времена оставили след в литературе такой, что говорить о каком-то "золотом веке" семейной гармонии столь же мало оснований, как и о "золотой эпохе" в жизни Церкви (Кураев в книге "О нашем поражении" очень хорошо развенчал этот миф).

Навскидку: Иоанн Златоуст советовал супругу/супруга выбирать ниже себя по социальному статусу и материальному положению, "дабы не обрести себе хозяйку/хозяина" – будет ли брак гармоничен, остаётся вне внимания; успешность брака определялась общностью веры, материальным положением и обещанием "любви до гроба". Так, между прочим, считается и доныне: что освященный Церковью брак (воцерковлённых людей) становится от этого освящения гармоничным.

Мы согласны с тем, что Встреча двух людей – гармоничных – это дар Божий; что есть Ветхозаветные эпизоды – когда Бог в прямом общении с людьми прямо указывал, куда идти и по каким признакам находить; дают подобного рода советы современные нам старцы.

Но Ветхий Завет прошёл, старца сейчас попробуй найди, а огонь сексуальной потребности горит и жжет; перепутать мегафонный голос этой потребности с шепотом души с её потребностями очень легко. На практике имеем жуткую статистику разводов, абортов, матерей-одиночек, детей в детдомах, алкоголизма и самоубийств – мы полагаем, что все эти явления – неизбежное следствие одиночества человека, вызванного, в том числе, и неправильным выбором супругов.

И если бы 100% — или хотя бы 80% — браков у людей воцерковлённых были гармоничны и продолжались бы "до тех пор, пока смерть не разлучит" партнёров, если бы воцерковлённость означала "гарантированно гармоничный брак"– не было бы смысла писать сейчас к Вам. И не было бы катастроф в моей жизни, свидетелем одной из которых Вы были.

И мы согласны, что церковность людей скорее способствует правильному выбору супругов и даёт время на размышления (до совершения необратимых поступков), всё же я склонен полагать, что такой выбор носит вероятностный характер – к примеру, на 10% чаще, чем у нецерковных людей – но итоговый шанс выбрать правильного партнёра даже в церковной среде вряд ли превышает 50%. И опять-таки никто "гарантийных обязательств" нести не будет. А вот поступить, ориентируясь на мнение общины или священника, передав им тем самым и ответственность – вполне в духе современного прихожанина.

Кроме того, большинство священников на приходах – скорее требоисполнители и пугатели (последствиями несоблюдения церковных канонов), нежели вдумчивые и образованные Пастыри. Поэтому, в силу Вашей исключительности, на Вашем приходе ситуация лучше средней по Киеву, но это редкое исключение даже в Киеве.

Если бы было иначе – иерархи Церкви очень бы заинтересовались такой статистикой и не преминули бы её обнародовать.

Эпоха античности вообще не в счёт – идеалом любви была любовь "платоническая", т.е. гомосексуальная.

Неудачные браки были у очень многих исторических деятелей; первый из известных мне – Диоген. Знаменитая фраза из фильма "Тот самый Мюнхаузен": "Непременно женись! Попадётся плохая жена – станешь философом; попадётся хорошая – станешь исключением" тоже не на "ровном месте" возникла.

Итак, проблема выбора остаётся проблемой.

Подсказывало людям минувших эпох что-то или Кто-то – по сути, неважно, ибо современнику по факту на эти подсказки невозможно положиться. Мне, по крайней мере, стремление жить по Евангельским законам не помогло в этом смысле никак, лишь на годы продлив бессмысленные мучения – если бы не запрет на развод (и надежда на улучшение отношений, навеянная психологами гуманистического направления), я бы развёлся много раньше. А так держался до последнего за отношения, которые, в рамках этой теории межтипных отношений, хороши только для командной работы, но никак не для семьи.

О частой неудачности брака как о проблеме свидетельствует практически вся художественная литература (сюда отнесём и киносценарии) всех времён и народов: она описывают истории отношений несчастных: любовь – (читай: "страсть") – прошла, надо как-то дальше жить, страдая. Про тех, у кого любовь не прошла, не принято писать книг и снимать фильмов: нет острого сюжета, нет интриги. Там показывать нечего, страданий нет, это не интересно – там ведь всё хорошо!

 

Священник не ответил...

Добавить комментарий

Plain text

  • HTML-теги не обрабатываются и показываются как обычный текст
  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразуются в ссылки.
  • Строки и параграфы переносятся автоматически.